Amamentação dói sim!! Mas não desisto!!

Que amamentar sempre foi meu sonho desde que esse pequeno apareceu dentro de mim, isso eu nunca tive dúvidas. As dúvidas apareceram quando comecei a amamentar e mesmo isso sendo mágico começaram os incômodos e as dores, sensações inexplicáveis. Sempre li a respeito de preparar o seio na gestação, pra *engrossar* a pele e não *rachar* o bico e tal...eu tentei, mas não foi o bastante. Fiquei muito feliz do Gabriel mamar bastante e muito. Nos primeiros dias ele mamava 15 minutos e dormia mais de 4 horas, de dia e de madrugada. É um bebê que dorme bem e é muito calmo, graças a Deus. Mas as mamadas foram ficando cada dia mais longas, e meu peito começou a sofrer. Rachou, ficou na carne viva e quando ele ia pegar eu via estrelas, cometas e galáxias...Li muitos blogs e sites médicos pediatras, etc. Orientavam que a *pega certa NÃO DÓI*. Só fui compreender isso mais tarde, depois que apoiava ele certo e doía menos. Menos, mas isso de não doer, definitivamente não existe!!!

E a sensação não era tão boa como eu pensava que seria. Era um misto de felicidade e dor insuportável, que confusão, uma dor prazerosa...
Acordar de madrugada para amamentar é uma tarefa árdua, driblar o sono e a moleza do corpo, quando não acontece do sono ir completamente embora. Ficar com os braços dormentes segurando o bebê, com medo de deixá-lo cair, também. Foi quando veio a dor que eu descobri que mãe sofre mesmo no paraíso. Valorizei todas elas por amamentar. Descobri que estava entrando no meu maior desafio, e gostava muito disso. Meu sacrifício era em prol de alguém tão inocente, isso me purificava. Mas a dor era intensa!! Caramba, eu tinha que morder um pano, alguma coisa, pra não acordar meu marido, nem minha sogra, quando ele *pegava* o bico. A pega dele era completamente errada, mas eu não conseguia, não resistia à dor, não tinha forças para tentar fazê-lo *pegar* certo. Ele às vezes pegava o bico da maneira certa e "despegava" para abocanhar do jeito que gostava (só o bico). Eu berrava, mas depois de alguns segundos, a dor passava. Tinha sangue na fraldinha dele, sangue que ele mamava junto com o leitinho. Tentei de tudo: concha pra evitar o contato com a roupa e não abafar, álcool 70%, pomada Lanidart, usei compressa Mamare e não cicatrizava, só aliviava, uma verdadeira via crucis .

Mas a dor foi desaparecendo, Gabriel foi acertando a *pega*, os seios foram se acostumando... 

Minha felicidade era acordar de madrugada, e pela manhã estar exausta e ver ele alimentado e feliz. Mas ele sempre foi muito bonzinho, dormia a tarde e me permitia descansar. 

Daí, o cotidiano foi começando a se ajustar, mas tinha alguma coisa errada comigo, sentia um pânico na hora de dormir, tinha pesadelos e sonhava coisas ruins, acordava muito mais morta com farofa e maionese juntoooooo . Simplesmente estava tão cansada que não conseguia descansar...me senti frouxa, fraca e molengaaa, mas havia algo errado, sentia também vontade de chorar...e chorava no travesseiro...coisas loucas...Me sentia incapaz como mãe de suportar a carga, mas não era bem assim...

Comentei com o Xandy sobre minha indisposição e meus pesadelos, comentei com minha sogra também, ela chegou a achar que fosse pela quantidade excessiva de medicamentos, que eu também achei muita coisa. Continuei tomando os mesmos comprimidos que tomei no hospital, mas não entendia porque eu estava tomando remédio pra enjôo se eu não senti nada. Enfim... Quando falei com ele, cheguei a me descontrolar e chorar muito, por alguns instantes pedi desculpas por sentir aquilo, mas estava desesperada achando que estava com depressão pós parto. Eu não queria aquilo, muito menos sentir rejeição pelo meu filho, mas tava tudo misturado dentro de mim, que vontade louca de desaparecer...Me sentia um monstro!!

Foi aí que o Xandy pesquisou sobre os medicamentos e descobriu que justamente o Plasil que supostamente era pra enjôo causava forte distúrbio no sistema nervoso levando a depressão e aos sintomas da síndrome do pânico. E a obstetra havia passado o remédio pra incentivar o leite a descer. Tá escrito na Bula do Plasil: Foram relatados casos de depressão mental em pacientes com ou sem história prévia de depressão. Os sintomas variaram de grau leve a grave, incluindo a concepção de ideias suicidas e em alguns casos até mesmo o suicídio. A metoclopramida não deve ser administrada a pacientes com história prévia de depressão, a menos que os benefícios esperados superem os possíveis riscos.

Aí somando a baixa de hormônios pós-parto com tudo isso, a dor de amamentar e o sono, tinha que ficar louca né...credoooo,  mulheres mamães não tomem pelo amor de Deus!!! O leite desce normalmente, porque a natureza é perfeita!!!

 Aí descobrimos o porque, parei de tomar e fiquei muito melhor. Não precisei mais pois tinha leite abeça, estava até doloridíssima com os seios duros de tanto leite. 

Aí, minhas noites e manhãs e tardes ficaram maravilhosas, meu humor voltou, acordava bem disposta e tudo ficou muito bem...É muito gostoso sentir o apoio da família quando o sentimento é confusão e desespero...obrigada sogrinha, obrigada meu amor pela compreensão!!!

Persisti e consegui vencer a dor, por você meu anjo, pelo prazer que tenho em te alimentar, pela força que seus olhinhos nos meus me dão, pelos sorrisos tão puros que você dá quando termina de mamar, é como se estivesse me agradecendo. Não existe premiação melhor do que saber que você terá bastante saúde e que nosso laço está cada dia mais forte!!!
Te amo!
Minha luz!